lunes, junio 11, 2007

Alerta a nuevos desórdenes mentales, por los invitados Alberto Martínez Márquez y el Dr. R. Fundilio

NUEVOS DESÓRDENES MENTALES Y EL PNP

Dr. Rectulio Fundilio
Proctólogo Cerebral


ADVERTENCIA: El Cirujano General advierte que si usted es fanático del PNP, atornillao, miembro de la Iglesia de Wanda Rolón, Católico-Protestante, Protestante-Católico, miembro de Morality in Media, seguidor de Jorge Rashkee, amigo de Ricky Roselló, su apellido es Schatz o simplemente es política o estúpidamente correcto, por su propio bienestar o por la madre que lo escupió al mundo, no lea lo que sigue a continuación, por que puede resultar en laceraciones al cerebro y trastornos similares a los que aquí se describen. Si, por el contrario, aún formando parte de la ralea antes mencionada, desea leerlo entonces usted queda bajo su propio riesgo, lo que da lo mismo para nosotros. Recomendamos que luego de leer utilice una enema de café con garbanzo de 15 pulgadas de largo y cuatro dedos de ancho para prevenir cualquier mal que pueda aquejarle en un futuro que está por venir. Y si lo encuentra ofensivo, ¡Váyase a su casa!, o sea, el carajo.





Algo extraño e inexplicable sucede—o duele—en el PN P. Sus candidatos e incumbentes (mas bien, encumbrentes) han estado sufriendo durante años de una serie de raros síndromes y males que atacan distintas partes del cuerpo; especialmente toda la zona cerebral, convirtiéndola en una especie de bola de mofongo con excremento. Debo aclarar que a continuación los nombres de todas estas enfermedades están escritos en inglés, como se supone que sea; aunque existe alguna nomenclatura en español que aún no ha sido reconocida oficialmente y que hemos añadido de soslayo. Es nuestro interés informar al público para que esté alerta.

Primeramente, tenemos el Chemojones Up-n-Down Syndrome (CHUDS), conocido comúnmente como Highly Shit Performance (HSP) o Exhibicionismo Pendejo, que se manifiesta en un deseo constante por exhibirse y protagonizar, como si uno fuera una estrella en el vasto firmamento de Hollywood, hacer el ridículo en todas las ocasiones posibles y realizar actos burdos y absurdos desprovistos de todo significado real. Usted podría argüir que esto no tiene nada de especial. Cualquier persona, añadirá usted, es propensa a incurrir en ese tipo de conducta estrambótica en un momento u otro de su paso por la vida. Pero es necesario considerar que de lo que aquí se trata es de una conducta constante, aberrante y altamente peligrosa, donde prima la banalidad absoluta y un descaro sin precedentes. No cabe duda de que estamos ante un mal de insospechadas proporciones gargantuescas. Sus síntomas principales son: 1. hablar de forma incoherente e incomprensible, al estilo de Tito Trinidad, 2. cazar animales inexistentes vistiéndose de camuflaje, 3. protestar montado en caballo, 4. escribir en la ropa demandas y pseudodemandas con magic markers o pintura, y 5. llorar por muy estúpidas estupideces.

A este mal le sigue el Pintoresque Palmolive Catanese Superduper Pre-post-traumatic Duh Disorder (PPCSPDD) o Síndrome del Amolao. Se cree que este mal se origina en lugares altamente contaminados y malolientes, como el Municipio de Cataño. Puede estar relacionado con una afección cerebral que sufrió en el pasado un alcalde de ese mismo municipio, llamado José Álvarez Brunet, quien construyó allí una pirámide porque así se lo dictaron seres extraterrestres. Este alcalde fue crionizado y enterrado en la base de la pirámide con la esperanza de que los marcianos lo rescaten y lo revivan. Aún se analiza el vínculo entre el PPCSPDD y la Enfermedad Marciana, como se le llama vox populi al desorden mental sufrido por Álvarez Brunet. Se cree que ataca en bares de mala muerte de pueblos vecinos de Cataño como Bayamón. Se presume, además, que su tuvo su origen en un cafetín llamado El pollito, localizado en la carretera #2 de la ciudad del chicharrón. Sus síntomas más comunes son: 1. Pintoresquismo, 2. Hablar incongruencias demasiado incongruentes, 3. Semiosis alterada, 4. Llorar-reír-reír-llorar en público, 5. Confundir cerveza y líquido de fregar, o viceversa, 6. Bañarse en alcohol, 7. Coleccionar estatuas gigantescas, 8. Filmar películas Crap-movies (literalmente, películas de mierda), 9. Escribir autobiografías no-solicitadas e inútiles de su vida inútil, y 10 Montar en la playa una caseta con aire acondicionado.

Uno de los peores males que, sin lugar a dudas, aqueja a la colectividad de forma despiadada desde hace dos cuatrenios (resultando en una suerte de mal adaptivo, de acuerdo a la particular psiquis o psicosis del individuo) es el Roselló Total Duality Management Disease & More (RTDMDM) o el Mal del Sí-Se-Puede Don’t push-it But Push Pudiendo. También se le conoce simplemente como la Enfermedad de Pedro Navaja. Esta rara condición ataca primero la punta de la lengua y luego va esparciéndose como un cáncer a distintas áreas del cuerpo, desde la planta del pie, pasando por la médula ósea, hasta arribar a la cúspide del cerebelo en menos de una centésima de segundo. Lo que acontece aquí es que las neuronas quedan reemplazadas por las bacterias Goachet. La persona que lo sufre puede: 1. Sacar la lengua de manera involuntaria, 2. rotar los ojos en 360 grados, 3. Disfrazarse, 4. Burlarse por cualquier pregunta que le hagan, 5. Esquivar sin disimulo cualquier pregunta que le hagan, 6. Convertirse en católico-protestante, 7. Posturlarse, no-postularse y pre-postularse para luego no-postularse y re-postularse, 8. Estadismo consciente y Nacionalismo inconsciente, 9. Recurrir a frases “catchy” o pegajosas poco ingeniosas o plagiadas como ‘Se puede’, ‘Lo mejor está por venir’, ‘Frankly my dear, I dont give a damn’, ‘Don’t pus hit!’, y otro repertorio de huera palabrería que no vale la pena mencionarse, pero que bien podría resultar en slogans de campañas electorales para el 2008, 10. Incontinencia plebiscitaria forzada, 11. Desafío a la prensa, 12. Odio al Nuevo Día, y 13. Creerse la encarnación del Mesías. Se cree que una variante del RTDMDM es el Violent Flag Disease (VFD) que sufrió un grupo de seguidores del PNP el 20 de junio de 2002, a la cabeza del Ingeniero Carlos Ignacio Pesquera, afectado mayor., cuando entraron por asalto a la Oficina de la Procuradora de la Mujer. Contrario al RTDMDM) este Violent Flag Disese o Mal de Pesquera (como se le conoce por ahí), se manifiesta de forma violenta mediante puños, codazos, manotazos y empujones mientras se carga una bandera de los Estados Unidos. Algunas investigaciones recientes apuntan a que el mal podría ser más bien una enfermedad de rápida transmisión oral, auditiva o anal. Los científicos se basan en la observación in situ de una paciente en alto estado demencial llamada Doña Miriam Ramírez de Ferrer, antigua ginecóloga mayagüezana que cambió vaginas por escaños. Si se pregunta por qué esta paciente anda suelta en la libre comunidad de seres normales, es porque su captura viva o muerta puede ser más peligrosa que dejarla suelta. Los científicos esperan que algún día de estos ella misma se ‘escocote’ de una grúa, cuando se encuentre sembrando sus amadas banderitas fitfty-state + one en la Autopista de Diego frente a Plaza Las Américas, mientras toda la familia Fonalledas observan a la última “prócer” del estadoísmo.



La más reciente manifestación de estos nuevos y terribles síndromes que recorre a la colectividad es el Microwaved Boiled-Egg Burned Face & Arm Sun-Avoidance Brain Syndrome (MBEBFASABS) o Peñificación Cerebral Severa. El síndrome descubierto tan recientemente como ayer, cuando la alcaldesa de un pedregoso pueblo de la isla sufrió quemadoras por cocinar un huevo en su microondas. Debido a ello la recomendación médica es que no se exponga a los rayos solares. Hasta aquí usted pensaría que se trata de un caso común de quemaduras de primer, segundo, tercer grado o kindergarten. Pero se equivoca. Esta quemadura en un político activa de inmediato el MBEBBSABS, se manifestándose en una masiva peñificación del lóbulo lateral inverso del cerebro que inducen a expresiones verbalmente ilógicas por parte del paciente. Analícese esto: la Alcaldesa dice que a raíz de las quemaduras no aspirará de nuevo a la alcaldía de su ídem pétreo pueblo, porque esto podría contravenir la orden médica. Empero, ella sí aspirará a un escaño en el Senado porque es menos riesgoso que lo primero. Tome su tiempo el lector para que pueda empatar la quemadura con la aspiración política. Por favor, no tome más de un minuto. Para sumar al estupor que bien podría causarle estas expresiones, lea esto: la alcaldesa explica que las campañas que se realizan para la alcaldía toman lugar durante el día; mientras que las que se efectúan para la legislatura suceden durante las horas nocturnas. No tome de nuevo su tiempo para razonar lo irrazonable de todo esto, podría resultarle en un tumor cerebral; o si es usted un hombre, la caída repentina del escroto. No se conoce bien qué otros efectos pueda tener esta enfermedad. Pero se sospecha que los mismos no estén lejos de algo que también se denomina Batmanización de la persona. Por lo que se teme que dure por tiempo prolongado y que no haya ciudad gótica que lo resista.
8 de junio de 2007, desde un refugio nuclear en Isabela

Derechos reservados, 2007. Alberto Martínez-Márquez

Alberto Martínez-Márquez
Dept. de Humanidades/UPR-Aguadilla

Letras salvajes
Poeta Invitado


Ilustraciones de Tony Oursler

4 comentarios:

Madam dijo...

Está peor que la fiebre aviar que causó tanto revuelo. Jejejejeje. ¿Hay vacunas? :)

El Miope Mayor dijo...

Excelente artículo médico, Dr. Fundilio. Si pudiera dejar por escrito el número de teléfono de su consultorio, me gustaría concertar una cita cuanto antes. Sucede que creo que padezco del Síndrome del Amolao, al menos sé que me aqueja el noveno síntoma “Escribir autobiografías no solicitadas e inútiles de su vida inútil”. Véase el blog Legión Miope (www.legionmiope.blogspot.com) para que vea lo avanzado de nuestro caso, pues como verá, somos muchos lo que practicamos ese despropósito. Además, estoy convencido de que estoy contagiado de la enfermedad por el hecho de que transito a diario por el cafetín El pollito y desde hace dos meses soy un bayamonés arrimado. Ayúdeme, por favor, antes de que comience a beber líquido de fregar.

JCB dijo...

Irreverente! Me encanto!

Ana María Fuster dijo...

Alberto muchas gracias!!!!! También al afamado Dr. Fundilio
un abrazo